"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Zwei Freunde treffen sich: "Nun, wie klappt es denn mit deiner neuen Selbständigkeit?" "Wirklich toll! Ich arbeite mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!"

"Was wollen Sie werden?" wird der Rekrut bei der Musterung gefragt. "General!" "Sind Sie verrückt?" "Wieso, ist das Bedingung?"

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter…"

Die Schule hat nach den Ferien wieder begonnen. "Na, wie war der Urlaub, Tina?" fragt der Lehrer. "Herrlich, Herr Lehrer, aber für einen Aufsatz viel zu kurz."

Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?" fragt der Gast. Darauf der Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: "Omelett mit zwei ‘t’!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee."

Sprachlexikon für Namen: CARMEN – Automechaniker (amerik.)

"Was sind Sie von Beruf?"-
"Zauberkünstler."-
"Zauberkünstler?"-
"Ja, ich zersäge Mädchen."
-"Haben Sie auch Geschwister?"-
"Ja, zwei Halbschwestern…"

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschliessend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück."
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut!"

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz mit ihr meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, dass jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?"
"Das kommt daher", erklärt sie, "dass mein Mann der Pianist ist…"

Die Sprechstunde ist vorbei, da entdeckt der Zahnarzt noch einen Patienten im Wartezimmer. "Sie hätte ich ja fast vergessen", ruft er, "kommen Sie herein!"
Seufzt der Patient: "Ich habe eben nie Glück!"

Ein Autounfall. Es versammelt sich eine grosse Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiss auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals: "Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten."
Die Menge macht ihm ausreichend Platz – und vor dem Auto liegt ein Esel…

Ein Streifenbeamter stoppt einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" – "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?"
Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden?"